河北20选5最新开奖结果查询结果:首頁 -> 幽默笑話 -> 笑話集原創笑話精品展第二十六期

瀏覽量: 次
閱讀技巧:鍵盤 ←左 右→ 翻頁,Ctrl+D 收藏本篇笑話
字體:[] [] [] [打印]

    l河北20选5开奖结果查询 www.tuzyt.com 1、新媳婦結婚好幾個月了。
    一天,她問鄰居:“大嬸兒,俺……俺都結婚這么長時間了,怎么還沒那個呢?”
    大嬸兒問:“你倆那個了嗎?”
    小媳婦:“那個了,要不那個更不會有那個!”
    大嬸兒:“那估計是你老公那個有問題?!?A href="//www.tuzyt.com/yuanchuangxiaohua/?hyname=%CC%EF%D2%B0Y25752" target=_blank>@田野Y25752

    2、語文課上,老師給大家講解中國古代文學:“每個朝代都有自己的文學特點和文學成就,比如說漢賦、唐詩、宋詞、元曲、明清……”
    “老師,那三國時期就沒有了嗎?”一學生打斷了老師的話。
    “當然也是有的,“老師決定更詳細的向學生講解:“比如說三國時期的……”
    “三國殺!”教室的角落里猛的傳來了一個興奮的聲音。

    3、媽媽從市場上給三歲的小竹兒買了兩只蝸牛,小竹兒很好奇的盯著它們看了一整天。
    小竹兒:“媽媽,為什么它們要背著房子走呢?”
    “你說呢?”媽媽很無奈的瞥了一眼女兒。
    小竹兒低頭若有所思,突然雙目一轉叫道:“因為房子里有空調!”

    4、小明出了點事,他室友幫他支招。
    室友:這件事,從她的角度來說......(省略一百字)
    小明:確有此理!
    室友:從你的角度來說......(省略一百字)
    小明:更有此理!那從你的角度來說呢?
    室友:從我的角度來說——關我屁事!@流名善了個哉

    5、甲:“你的眼鏡多少度?”
    乙:“整整600瓦?!?BR>甲:“不對吧?‘瓦’ 與‘度’,一個指燈泡,一個指眼鏡?!?BR>乙:“哎,大同小異,不都是玻璃嘛!”@Noweishu

    6、觀看大學生運動會。我更加領悟了許多。。。。。。
    觀看了女子200米短跑,我知道了什么叫”波濤洶涌”;
    觀看了男子撐桿跳,我知道了杠桿的原理,并清楚地明白不能用三條腿著地。
    觀看了女子跳遠,我知道了神馬叫蕾絲。。。。。。
    觀看男子跳高,我知道了什么叫“一柱擎天”!
    觀看女子跳水,我知道了神馬叫“劈波斬浪”!
    觀看女子游泳比賽,我知道了神馬叫“波浪一朵朵”!

    7、老師問學生長大后的理想時什么。
    很多同學回答:工程師,警察,律師,醫生等,只有一個學生回答是慈善家。
    這個同學立刻得到老師的表揚。
    課后其他同學問他為什么有這樣的理想,這學生回答:“我當慈善家的前提是我得有錢??!”

    8、一日,某悍妻罵老公:“你結婚前說你是一列火車,我相信了。
    想不到你他媽的是一列磁懸浮列車,又短又快。
    你別和我得瑟,你時時刻刻記住,我是你這輛列車的駕駛員!老娘叫你往哪你就往哪。
    不管你見多少人,能陪你到終點的就老娘一個人!
    你要敢在中途讓我下車,我就讓你撞車!
    你這輩子就老老實實在我這條軌道上趴著,你要是敢出軌我就讓你臥軌,你心里要是有鬼,我就讓你脫軌!不過話說回來了,就你這帶著安全隱患的次等列車,過不了幾年連趴在軌道上的力氣也沒有了吧!”

    9、帶岳父外出,媳婦發來短信問一路怎樣,我回短信:我、你爸很好!
    媳婦又來短信:干嘛把你放在前面!
    于是我又回:你爸我很好!雖然把爸放在了前面卻忘了點標點符號,媳婦沒看出仍舊回短信:這還差不多!

    10、這兩天我實在忍不住了,就來到老板辦公室。
    我:“老板,我要漲工資!”
    老板:“有什么理由給你漲工資呢?”
    我:“你難道沒發現我比別人更優秀嗎?”
    老板大怒:“你丫的太優秀了!讓你寫個計劃書,你寫五個字錯3個,讓你做個統計,我都替你小學數學老師難過;讓你和人家人事部經理談生意,你丫的死盯著人家胸部看,讓你做辦公室,你就知道找小姑娘聊天!你也好意思叫我給你漲工資?你給我滾出去,當我什么事都不知道!”
    我愕然。。。。。。悻悻地走出老板辦公室。。。。。
    老板見我走出辦公室,悠悠地說道:“丫的,給你漲工資!我還能看到你在笑話集上寫笑話么?”@付程程

    11、幾個人沒事在一塊閑侃。甲:那天我不小心闖了一次紅燈,結果罰了二百。
    乙:那天我闖了三十次紅燈,一分錢沒罰。
    甲:怎么可能?
    乙:真的,那天高考,我送監考老師去監場,所以紅燈可以大膽闖。
    丙:那算什么?我不但敢闖紅燈,還敢撞人,而且還沒事。
    甲乙:您是?
    丙:哼哼,我開的是消防車。
    戊:你們那算什么,我不但敢闖紅燈,還敢撞警察,而且沒有任何事。
    甲乙丙:您是?
    戊:我玩的是游戲。

    12、西游記開篇:東海傲來國花果山上一塊巨石突然裂開,里面蹦出一個石猴,石猴兩眼射出兩道金光,直刺蒼穹。
    這兩道金光非常閃亮,接下來是孫空正式登場,從此就有了“閃亮登場”一說。

    13、一酒鬼去應聘某公司白酒倉庫管理員,老板問:“平時喝酒嗎?”酒鬼說:“我滴酒不沾?!崩習逅擔骸澳嗆?,你明天過來上班吧?!?BR>老板在平時為了避免倉庫管理員偷喝酒,有時把某些不成箱的瓶裝白酒的標簽撕掉,并告誡管理員說:“這些都是過期的蒸餾水,千萬不要動?!?BR>過了幾天,老板發現他放在倉庫里的那些被撕掉標簽的白酒瓶子都空了,就問酒鬼倉庫管理員:“這些蒸餾水怎么都沒了?”
    酒鬼管理員說:“這幾天我老是口渴,我想這些過期蒸餾水扔掉也是扔掉,還不如我把它喝了,于是我就喝了?!?BR>老板心疼地說:“難道你沒喝出那是酒嗎?”
    酒鬼說:“沒有啊,我喝著就像白水一樣?!?BR>老板又問:“你不是說你平時滴酒不沾嗎?”
    酒鬼說:“是啊,平時一滴酒誰沾啊,要喝就得喝一瓶?!?A href="//www.tuzyt.com/yuanchuangxiaohua/?hyname=zhaogangjian" target=_blank>@zhaogangjian

    14、有一人叫錢包,另一人叫李虧。錢包的豬跑到李虧的地里把玉米全啃壞了,雙方打起來了,他們不相上下,最后兩人決定報官,來到縣衙門。
    縣太爺:下跪何人?
    錢包:在下姓“錢”!名“包”!
    縣太爺一聽,信“錢”?有門!你信錢,我愛錢,這不就妥了,急忙喝道:一旁站著,明天再審!下一個!
    縣太爺:下跪何人?
    李虧:在下姓“李”,名“虧”!
    縣太爺本是一個糊涂官,對判案十分頭疼,聽他自己說“理虧”,何不順水推舟,送個人情。
    大聲道:來人啊,拉下去重打四十!
    李虧哭天喊地:大人冤枉!是他家的豬啃了我家玉米地,反面打我,天理何在?
    縣太爺:你是不是理虧?
    李虧道:我是李虧!
    縣太爺:既然理虧,何來冤枉?

    15、女人是一幅畫:
    氣質高雅的女人猶如一幅精美的國畫,行云如流水,形神兼備,舒展自然;
    嫩萌的女人如印象畫,簡單抽象,內涵深刻,卻給人無限的遐想;
    未婚的女人宛如壁畫,內容豐富,題材廣泛,形式多樣,耐人尋味。
    已婚的女人宛如一幅精美的油畫,清爽神俊,濃淡相宜,越看越有味道;
    彪悍的女人宛如水墨畫,色彩濃重,畫風蒼勁;
    村姑宛如素描,自然、大方、真實;@金楚之子

    16、李清照《如夢令》---大醉回家

    常記酒吧日暮,
    沉醉不知歸路,
    興盡晚回家,
    誤入鄰居住處。
    嘔吐,嘔吐,
    驚起一對夫婦。@Yongforever

    17、一次,為了調動,我去找局長給我蓋章。
    我買了一條中華煙放在挎包里,計上心來:只要他給我蓋了,我就把煙拿給他,我可不做虧本的生意……
    我見到局長說明來意,局長打量了我一下,說:“章在副局那里?!蔽儀煨?,幸好沒先把煙拿出來,否則章沒蓋成倒虧一條煙。
    我徑自朝副局家去,心想:這回是靠得住的,得先上禮了。
    我見到副局,先呈上“薄禮”,說明來意,副局笑納了。對我說:“章在局長那里噻,怎么會在我這里呢?”
    我又重新買了一條中華煙,見到局長,先呈上,這回蓋得相當順利。@wlq1971110

    18、狗、雞、驢在一起聊天。
    狗:你們知道嗎,人間有一個成語與我們有狗有關,叫‘狐朋狗友’。
    驢:那有什么,難道你沒聽過‘驢友’嗎?
    雞:你們先聊著,我有事,先走了。@wangmanman

    19、動物對家長的衷告
    1.望子成龍當然好,可別成了變色龍到時候欺騙父母,也不要成了恐龍嚇死人。
    2.希望孩子長大不要當牛做馬沒錯,可是能成千里馬就是榮耀。
    3.要求孩子不敢象鐵公雞一樣,也對,假如孩子能領金雞獎就很有出息了。
    4.告訴孩子不要象哈巴狗一樣生活,有骨氣,可是強龍難斗地頭蛇,搖尾乞憐不算是投降。
    5.鼓勵孩子要做領頭羊,很美好,可是千萬不要做披著羊皮的狼,更不用說掛羊頭賣狗肉。@shenlunju

    20、如來:“這九九八十一難還差一難,觀音尊者,你說這如何是好?”
    觀音:“弟子認為,應該讓他們來一次床上的較量?!?BR>如來:“如何行事?”
    觀音:“讓他們分別與同一女子開心,根據女方的快樂程度斷定他們是否通過?!?BR>如來皺眉:“可是如今白骨精死了,鐵扇公主也與牛魔王和好了,就連女兒國的百姓,也都有自己的夫婿了,這女子從何而來?”
    觀音:“弟子愿擔此重任,保證嚴格把關。效果不好,我會罰他重來一百次的!”

    21、一男一女來到許愿樹下許愿,男緊緊抱住樹干許下了自己的愿望。
    女子上前,同樣許下了愿望,可不料離開時被樹枝扯掉了衣服,全身上下袒露無疑。男子口水直流,嘆道“太靈了,太靈了......”
    女子狠狠地望著他:“你高興得太早了?!?BR>男子一愣,伸手向下摸去::小弟弟不見了.....@zengpan333

    22、我對朋友說:昨天晚上我夢見自己在水里游泳,結果淹死了。
    朋友:那你該去看病了。
    我問:我得的是什么病???
    朋友:當然就是夢游癥啦!

    23、有位戲劇學院畢業的大學生去應聘演員工作。
    導演對他說:我們準備拍一部鬼片,對演員的要求是要有相關的工作經歷。
    大學生回答道:既然是鬼片,我覺得有過死亡經歷的人比有相關工作經歷的人更適合些吧!@想精想怪2012

    24、一日本人來到某飯館住宿,老板得知她是日本人后,看似很熱情的對他說道:因為你是外賓,所以本旅館將給上你一個獨特的招待。
    談了一會兒,老板給了日本人房門鑰匙。日本人拿著鑰匙朝自己的房間走去,剛打開門,只看見滿屋都是雞和狗。
    頓時,日本人氣沖沖的找老板理論。日本人問道:你為何給我那么差勁的房間啊。
    老板回復道:沒有啊,你那房間挺好的啊 我完全是按照你們的國民標準給的啊。。
    日本人疑惑的說道:我們的國情?難道你不知道我的國家已是發達國家嗎?
    老板笑道:也是啊,你的國家就像那房間的雞和狗一樣,女人靠當雞拉動經濟,政府靠當狗來獲得軍力,如今還想釣魚島,想法真的不容易,回去告訴你的國,莫要惹火我的國,否則你國必會雞犬不寧。@無敵小丸子

    25、火柴想和爆竹談戀愛,爆竹對火柴說:“戀愛可以,但不能接吻。否則一接吻,你爽了,可我就粉身碎骨啦!”@為你快樂

    笑話集原創笑話精品展第二十五期