河北20选5五行走势图:首頁 -> 幽默笑話 -> 開心一刻 笑話23個

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    l河北20选5开奖结果查询 www.tuzyt.com   1、小明跟小華到動物園玩,進門時,小明指著小華對看門人說:“看清楚喔!等會兒出來,別說我偷了你們的猴子!”
      2、有個人第一次在集市上賣冰棍,不好意思叫賣,旁邊有一個人正高聲喊:“賣冰棍”,他只好喊道:“我也是?!?/FONT>

      3、父親對女兒的男友嚴厲地說:“你每天只帶我女兒看電影,就不能做點別的事?”年輕人又驚又喜:“您是說可以做其它的事兒了嗎?”

      4、學了點國語的老外。早晨和女秘書打招呼“你嗎好?”小姐瞪了他一眼,他一楞,馬上又對她說:“媽,你好!”

      5、有兩只小鳥看見一個獵人正在瞄準它們,一只說,你?;は殖∥胰ソ芯?!

          6、兩個醉漢駕著汽車狂奔。甲:“小心點!前面是急轉彎?!幣遙骸笆裁??不是你在開車嗎?”

      7、一個顧客氣憤地跑進裁縫店,指著店主給他設計的時裝說:“我站在街道拐角打哈欠,兩個人把信塞進我嘴里!”

      8、一個農夫的女兒實在太丑了,他只好讓她去玉米地當稻草人嚇唬烏鴉。結果她不僅嚇走了烏鴉,甚至有三只烏鴉嚇得把一些玉米送了回來。

      9、中國人美國人猶太人一起喝飲料,三只蒼蠅飛入他們飲料中.美國人重要了一杯,中國人沒理會就喝下,猶太人一把抓出蒼蠅大喊道:吐出來!你丫把喝下去的飲料吐出來!

      10、動物園里有只猩猩奇丑無比,有一天我去看了,我吐了,你去看了,猩猩吐了……,我就吶悶,人和人的差別怎么就這么大呢。

      11、一農民到某汽車銷售中心,只見他掏出2000元人民幣往桌子上一拍:“給我來輛桑塔納?!庇翟貝缶骸澳愕那還話?!”農民不解:“外面不是寫著‘桑塔納2000’嗎?”營業員:“哦……那您出門往右拐,那家公司的奔馳才600!”

      12、有一天,一個男人上班回家對妻子說:親愛的,我新換了秘書,猜猜看發生了什么事!她的胸罩居然是紅白相間的,那是我最喜歡的足球隊的顏色,當然,這沒什么大不了的,不過真的感覺很好?!?
    第二天,他們回家時,他妻子問:“今天怎么樣?”
    男人說:“棒極了!不僅她的胸罩是紅百相間,而且,內褲也一樣。你知道這沒什么大不了的,不過我真的感覺很好?!?
    第三天回家后,丈夫問妻子:“親愛,你們公司今天有什么事沒有?”
    她答:“沒什么特別的事。只是新來個老板,他的那玩意兒比你長兩英寸。當然,這沒有什么大不了的,不過我真的感覺特別好?!?/P>

      13、一位先生去考駕照??謔允?,主考官問:“當你看到一只狗和一個人在車前時,你是軋狗還是軋人?”
      那位先生不假思索地回答:“當然是軋狗了?!?
      主考官搖搖頭說:“你下次再來考試吧?!?
      那位先生很不服氣:“我不軋狗,難道軋人嗎?”
      主考官大聲訓斥道:“你應該剎車?!?

      14、班里正在進行視力訓練。
    一個聰明的新兵被班長叫出來數遠處曠野上的采掘人數,那些人看起來只是一些小點兒,但這新兵還是毫不猶豫的回答:十六個士兵和一個中士,長官。
    正確,可你如何知道那兒有一個中士呢?
    他不干活,長官

      15、差使
    “誰喜歡音樂,向前走三步!”班長發出命令?!?
    六名士兵走了出來?!?
    “很好,現在請你們把這架鋼琴抬到三樓會議廳去?!?BR>
      16、一日,小真的媽媽看見小真的爸爸在翻箱倒柜地找東西就問小真:"你爸爸在找什么呢?"
    小真疑惑地說:"不知道,可能在找你,也可能在找奶奶."
    媽媽不解~
    小真接著說:"因為他一邊找一邊說奶奶的,真他媽的不好找. "

      17、老師:“有一種東西,渾身長滿漂亮的羽毛,每天早晨叫你早起,它是什么?”孩子:“是雞毛撣子!”

      18、張三和李四都是門衛,中午張三來值班,換李四吃飯。張三突然說:你先等等,我要拉肚子!李四答:那你快去拉,拉完了我好去吃

      19、丈夫:“你一下子給那個乞丐那么多錢干什么?他是假裝瞎子!”
    妻子:“你沒聽見他對我說‘美麗善良的小姐……’”
    丈夫:“看來他還真是個瞎子!”

      20、幾個科學家在一起開會,有人問11乘11等于多少,美國科學家恨不得把腳丫子搬出來數,中國科學家立即答到121,美國科學家立即嚴厲批評道:數學怎么可以蒙呢,科學是個很嚴厲的話題。然后掏出計算器按了半天,果然是121,不禁驚奇:靠,你丫蒙得還真準

      21、有一男生對一女生窮追不舍,可女生對他并不感興趣,屢次對他說出實情,可該男生

      卻依然頑固不化。

      有一天,女生實在忍不住了,在男生的一再糾纏下猛地回頭,拍案而起道:

      “你到底喜歡我什么???我改還不行嗎?”

    下課點名,假如沒來期末成績將被扣掉50分!念到一兄弟時不知怎么就跳了過去,于是他大喊一聲:“老師,你漏點了!”
      年逾花甲的老教師低頭看看了說:“沒有啊~”

      22、百般搖不醒~
      老師說了一句““今天的課就上到這里……”
      醒了~

      23、豬找上帝要求投胎做 人。帝問曰:耕種?答太苦。曰:做工?答太累。曰:耍猴?答太難。帝問何求? 答:能吃能喝還能嫖!帝大驚:狗日的還想當國家干部!